viernes, 9 de abril de 2010

Mis docentes del humor: Chulo y Luki. Pasennnn!!!!!
http://www.gente-seria.blogspot.com/

jueves, 8 de abril de 2010

Hoy recibe su merecido: la putita intelectual

¡Hello mis amigos! Aquí me pongo a tipear, al compás de la maraca, pensando en prepararme una deliciosa infusión, mejor dicho saboreando un rico café con líquido de teta de vaca preparado por mi propia mami. Ya cené, ya miré la mierda TV, ya me aburrí de estar con gente, asi que me meto a bucear en el mundo virtual para poder sacar mi peor lado, mi lado mas cruel, mi lado más ácido. Si señores, ¡soy un limón!
Les cuento que hoy fui a la facu, que hace del lunes que voy a la facu, que hace del 2006 que voy a la facu, y mis años ahí adentro fueron acompañados por diferentes procesos. ¿Qué les parece si empiezo mi lección del día de hoy?
Como manejo términos muy complicados, los ubico en el eje geotemporal así ustedes, mis súbditos, pueden entenderme a mí, your boss: hoy hablaremos de la facultad de humanidades y artes de la city rosarina como contexto generador de putitas intelectuales. Para aclarar un poco el panorama, no le eches agua, ni cif, mucho menos busques en Wikipedia, yo misma me he realizado una encuesta para que podamos entendernos mejor, para que nos sintamos juntos, para que usted, amigo, amiga, sepa que nunca nada es lo que parece que es.

Chapter one: Encuesta a Pila Fandiño realizada por Pila Fandiño:
Pila 1: Buenos días licenciada, vengo a molestarla con unas preguntitas ¿puede ser?
Pila 2: (me siento del lado de enfrente, sonrío amablemente y me contesto) ¡Cómo no! Avianchi.
Pila 1: El mundo entero dice que la facultad de humanidades y artes está plagada de hippies ¿sucede esto en la realidad que usted habita?
Pila 2: La verdad, y con todo el respeto que yo me merezco, es cierto. Pero tienen una visión equivocada de los seres que habitamos ahí dentro.
Pila 1: ¿Puede explicarnos con detalles la diferencia entre un hippie humanístico y un hippie de la Woodstock?
Pila 2: Puedo, si, si. (tose) Partamos de la base: año 1970 vs. año 2010. Esta diferencia, epistemológicamente, acarrea muchas diferencias que no son sólo del orden temporal sino también de contenido.
Pila 1: ¿Puede ampliar?
Pila 2: Yeah. Quiero decir, el hippie de hace 40 años no solamente tenía la frente para medir cuántos dedos tenía: la usaba también. Tampoco necesitaba andar drogado todo el día: ya había nacido drogado y viendo bambis volando porque su madre también era de descendencia hippie. Cuando hablaba de libertad sexual también la ejercía: corría con el pito al aire por las praderas, o la cachí al aire en caso de ser mujer. El jipi de la era Facebook se hace mails como por ej: i_wanna_be_jim_morrison@democracia.com; fumo_faso_en_mi_bmw@libertaddeprensa.com; florcitasdecolores1970@beatlero.com. De su pito no habla porque así no lo siente, fuma droga pero sólo cuando va a la Creamfields y es de la buena, y la frente la usa sólo como sostén de binchitas o para dejársela grasosa (“sucio soy más cool”).
Pila 1: Sin palabras.
Pila 2: Hasta luego, cocodrilo.

Chapter two: descripción del vínculo entre la facu y la putita
Ustedes pensaran que me fui por las ramas, y no, mija. La entrevista precedente me da las bases para poder esbozar la primera conclusión: LA PUTITA FRECUENTA DETERMINADOS ÁMBITOS. ¿Cuál es el ámbito preferido de la putita?: ¡¡la facultad de humanidades!! Si a ustedes no les jode, paso a exponer el estereotipo de la putita, sin más palabrerío, así que servite un gancia que acá viene lo bueno. Podés ponerte lentes 3D sino, mi blog tiene tecnología de avanzada que si lo miras con gafas te aparece Lenny Kravitz en pene (esto va para las chichis).

Chapter three: “Dime mami, ¿es ella una putita?” (¿Cómo reconozco a esta chabona?)
La putita nunca usa corpiño. ¿Por qué? Porque se siente libre sacudiendo las tetitas y viendo cómo se le congelan ante la primera ventisca. El principio que la rige es: mi cuerpo es libre porque soy jipi, necesito liberar mi interior, no quiero que nada moldee mi ser, mis tetitas pueden tener la libertad que este cruel sistema me quita a mi (analogía sociedad capitalista/corpiño, que plantea la putita). Es decir, la mina desea ser como su seno, libre, y no le importa lo desagradable que es verla de frente en plena primer quincena de julio con los timbres más duros que luca prodan después de consumir toda a merca del mundo, a ella no le importa si a vos no te gusta, porque ella ES LIBRE, como su tetita.

La putita es careta. Obvio, el hippie no existe más, nunca más existirá, sólo existen estas plagas pseudo janis que terminan de arruinar lo que Celeste Carballo empezó por destruir. Por ende, si el hippie murió y sólo quedan pseudojipis, ellos descienden de papis profesionales. Anda y preguntale que hace su mami, seguro te contesta “cirujana”; preguntale que hace su papi, seguro te contesta “ingeniero de las células de la gente que vive en recoleta, las clona y se las vende a África para que no nazca un negro de acá a 20 décadas”. Es simple. Es claro. No es personal. ¿O te crees que el jipi no tiene dinero para comprarse un hilito y coserse los buracos que tiene en el pullover? ¡¡¡El jipi lo rompe a propósito porque le sobran pulloveres la martina, brother!!!

La putita milita en el PTS, en el PO o en algún grupo marxista, pero nunca en la franja, para gorila los tiene a sus padres. La putita se despeina para ir a la facu, su onda es tener onda, no combinar colores, muchas texturas de tela juntas, se hace un rodete casual con una Bic en donde siempre le queda un mechón colgando por detrás, usa zapatillitas de cuero atadas, se pinta las uñas de los pies de bordo, lleva siempre el bolso abierto porque “ella es libre”, no toma colectivos para que los pichoncitos de paloma prematuros no se ahoguen con el humo del 115, prefiere la bici, a la cual le pegó una calco de pocho, porque “ella es barrial”, fuma cigarrillos artesanales (se compra papelillos cubanos porque cree en la revolución, chico), lee Nietzsche, odia a Mirtha Legrand y es vegetariana. Ah! Va todas las tardes a la feria de las pulgas y hace acrobacia en tela en el CEC. Está en contra de la soja.

Ultimo chapter: conclusión de Pila
¿Ustedes se creen que yo soy la sobrina de Macri, no? Pues no. ¿Creen que odio a los hippies? Pues no. Es más, ¡los adoro! Pero el dulce de leche no tiene nada que ver con la sociedad de fomento. Ya me enculé.
Quiero decir que el pobre movimiento cultural, años atrás funcionó como matriz de ideales con sentido, comprometidos con una revolución a conciencia, convencidos de que el amor, la paz, la buena convivencia, podían alejarnos de la contaminación que nos provoca el dinero, el poder, el odio, la violencia (y el facebook). Intentaron que reflexionemos sobre nuestra situación, que la critiquemos maduramente y nos convenzamos de elegir un modo de vida más sano y comprometido con la naturaleza, entendida esta como parte constitutiva del ser humano. Pusieron al hombre en el lugar donde debe estar, ni arriba ni más arriba, ni con el poder ni con la miseria, sino en una posición de equilibrio espiritual, mental y corporal que lo ayudaría a entenderse a sí mismo y a sus semejantes.
El hippie, con todo lo que ha padecido hoy en día, porque ha sido muy criticado por tener los huevos que muchos no tienen, por tener una visión armónica de las cosas, por pensar y pelear por un mundo mejor mientras tomaba mate, fue etiquetado de “puto”, de “drogón”, de “utópico”. ¿Y cual hay si el hippie peleaba por eso? ¿O vos hoy en día no querés un mundo mejor y te fumás un faso de vez en cuando, cuándo la circunstancia te lleva a querer sentirte más cool? Quiero decir que todo eso a lo que el hippie se enfrentó y quiso derribar, léase la conciencia materialista, el adinerado, el poder, la codicia, etc, es en lo que hoy en día se ha convertido: EL JIPI DE HOY LAVA SUS CULPAS VISTIENDOSE DE JIPI, PORQUE NO SE BANCA TENER PLATA, NI A SUS PAPIS PROFESIONALES, NI SU CASITA DE FIN DE SEMANA. La putita, retomando, es simplemente una síntesis de la antítesis del hippie, estropeado y manoseado, que hoy en día no se aguanta en su caretaje y estudia carreras sociales en facultades estatales porque se siente avergonzada de tener más que aquellos “villeros” a los que el día de mañana ayudará con su título académico.

Sin más, saluda atte., Pila, corriendo en cachí por las praderas.

sábado, 3 de abril de 2010

Hoy recibe su merecido: el reggaeton

“El reggaetón (también llamado reguetón) es un género musical, procedente del reggae en español fusionado con el rap y el hip hop. Tiene influencias de otros estilos de la región, como la bomba, la salsa, la champeta, la cumbia, el vallenato y el merengue house. Nace a partir de las fiestas en las que el DJ pinchaba la cara B instrumentales de los vinilos de reggae, poniéndolos a 45 en lugar de a 33 rpm, haciéndolos más movidos para bailarlos.”
Estamos en el 2010 y ante cualquier duda, después de consultar a tu médico, debes consultarle a Wikipedia. Y pensando y pensando, ya que no tengo nada que hacer ni beber, me dije para mi buda interior: “¿por qué no indagar sobre el reggaeton?”. Y así es como comienza este atlas tomo 1 al que yo llamaré: “Cómo morir lentamente escuchando Grisin y Yasminel”.

Prologo:
Metodológicamente, es necesario que antes de leer este tomo pienses, al igual que mi persona, que el reggaeton es pura mierda, que no hay tema que valga y sobre todo que desees cólicos muy fuertes para todos los cantautores reguetoneros conjuntamente con sus oyentes. Sino, te declaro del bando de Guido Suller.

Capitulo 1: recorrido histórico de sus orígenes
“Las raíces del Reggaeton empezaron en Panamá, luego fue evolucionado y modernizado en Puerto Rico donde fue llamado Reggaeton.”
Me pregunto yo: ¿Por qué mierda cantas en ingles entonces, pelotudo? Si sos latino, sos latino; sino, sos un híbrido. Yo no quiero ser mala, pero no entiendo que drama hay con este género. Pensemos esto: desde en origen del mundo y justo en la tarde en que Adán le pedía arreglo a Eva, Latinoamérica fue parida subordinada a los estados dominantes (si, estudio antropología). Pobre Latinoamérica, desde allí que ha intentado liberarse de esta gran sumisión: movimientos populares, peñas en ATE, oposición a gobiernos dictatoriales, el emblemático Emiliano Zapata (amigo de Manu Chao), el subcomandante Marcos, la ideología liberadora plasmada en cada letra de rock de diferentes naciones, guerrilleros, montoneros, heladeros, luchadores y trabajadores, mujeres, niños, transexuales y jóvenes, que a lo largo de décadas intentaron hacer de su pobreza, su desilusión y su carencia, el fundamento por el cual pelear y pelear hasta que la igualdad logre la unidad.
Es así que Latinoamérica, malparida de entrada, lucha por su particularidad, por encontrar su esencia, por que el mundo la vea de una vez pura como es y sin camuflarse por ser de otro color y no ser tan cool como los demás países “vecinos” (de vecinos no tienen nada, EEUU nunca le pidió una tacita de azúcar a Puerto Rico, directamente le hizo la guerra y se la robó).
Pero volvamos al punto, y me dirijo a usted, brother, cantautor de reggaeton, que desde tu mansión en Miami me estas leyendo mientras te tomás un bisky y 3 negras de apantallan a vos y a tu caniche toy llamado “Meneo”: si la música que hacés nació donde vos naciste, si la mayoría de tus oyentes son latinos como vos, si te anotás en todos los canales de música en los programas de habla hispana, si renegás del norteamericano como todos tus hermanos porque es el mismo que te culea y es al que vos le das de comer, entonces ¿cuál es la contratara del reggaeton? ¿ah?
Amigo, amiga, vecino, vecina, si usted es uno más del montón de los que estamos intentando descifrar este “movimiento musical”, entonces no lo dude, póngase las gafas de cerca, hágase unos verdes y comparta conmigo este minucioso análisis canción por canción, verso por verso, y poronga a poronga, de un tema reguetonero.

Capitulo 2: análisis del reggaeton
Antes del análisis por obra, les pido por favor que vean de quién viene. Osea, ¿cómo vamos a agredir al reggaeton sin saber sus autores? Pues bueno, he preparado para ustedes un salpicadito de nombres para que tengan un referente real de sus compositores. Les juro que no tienen desperdicio.

Listado de autores, papi
Héctor, el father
Tito, el bambino (Todo’ con el culo en la pareee… Ah, ¿no es este bambino?)
Don Omar (al leerlo reemplace la “r” final por “L” prolongada)
Héctor y Tito (estos son verduleros de empalme, no me digan que no)
Don Dinero
El Médico
Sir Speedy
Daddy Yankee
Arcángel
Jowel y Randy (primos fleteros de Héctor y Tito)
Trébol Clan

Deyvid, el fantástico

Capitulo 3: el ABC del reggaeton
A esta altura les juro que no puedo más, tengo la sensación de que John Lennon, Jimmy Hendrix y Luca Prodan están los tres bebiendo ginebra con fungicida para asegurarse de estar bien muertos y no volver nunca pero nunca más a este generoso mundillo.
Tengo dos opciones: o hago una colecta para comprarme un pasaje al fin del mundo y no escuchar la palabra “perreo” nunca nunca más; o hago una colecta para comprarme un pasaje al fin del mundo y no escuchar la palabra “perreo” nunca nunca más. Me quedo con la segunda. Pero antes, y mientras me armo el bolsito de mano, les dejo dos ABC: uno del chabón reggaetonero, y otro del chabón normal.

Bicho: EL ÓRGANO SEXUAL DEL HOMBRE.
Blinblineo: PRENDAS, LUJOS, REFERIDO AL BLIN BLIN. No tiene gollete.
Cabezear: LLEVAR A CABO SEXO ORAL. (Un loco normal le diría a su chica ¿cabeceame la marsopa?)
Camón: PERSONA QUE DE TANTAS RELACIONES SEXUALES QUE HA LLEVADO A CABO ESTÁ CONTAGIADA DE VIRUS. Por lo menos es menos cruel que nosotros, nosotros le diríamos “pelotudo”, o “persona que en la EGB no recibió educación sexual” (dependiendo si vivís en barrio Las Flores o en barrio Martin)
¡Eso, perra!: ¡ESO, MAMI (CHICA)!
Hasta que se rompa el cuero: HACER ALGO HASTA QUE NO SE PUEDA RESISTIR MÁS. (¿un alpinista en el Everest puede decir “sigamos hasta que se nos rompa el cuero”?)
Jibaro: CAMPESINO, PERSONA DE CAMPO QUE NO ESTÁ AL TANTO DE LO QUE ESTÁ DE MODA. Lo peor de lo peor, definitivamente son unos desclasados, el reggaetonero no tiene conciencia de clase!!!!.
Me golpeaste: CON TU ACCIÓN ME HICISTE SENTIR BIEN, ME HICISTE FELIZ. (¿WTF?!!)
Perrear: BAILAR REGGAETON, BAILAR PEGANDO LA CHICA SU TRASERO AL CHICO, ROZÁNDOSE SENSUALMENTE Y SIGUIENDO EL RITMO DE LA MÚSICA. SE CONSIDERA MUY PROVOCATIVO. (Siempre va acompañado del “mami”)
Popolo/a: VULGARMENTE REFERENCIA A LA VAGINA DE LA MUJER. (GLORY - LA POPOLA "DAME POR ATRÁS QUE ME DUELE LA POPOLA"). No te la pueeeeeeee!!
Sopla pote: VULGARMENTE SOPLA POLLAS, TONTO, MAMÓN.
Sopla pote es el dueño del masacote: LAME PENES (TEGO CALDERON EN EL TEMA - GUASA GUASA LO NOMBRA "SOPLA POTE ES EL DUEÑO DEL MASACOTE").
Tra Tra Tra: MARCAR EL RITMO. TAMBIÉN CUANDO LA MUJER, A RITMO DE LOS "BAJOS" DE LA MÚSICA, AZOTA CON SU CULO LAS PARTES DE UN HOMBRE EN LA PISTA DE BAILE. CUANTO MÁS RÁPIDO, MEJOR. Esta última aclaración merece condena.


Chicos, gracias, esto no da para más, prefiero morir picado por avispas como el Makulay en “Mi primer beso”. Denme duro, tra tra tra, pero con un fierro de mil kilos en el medio de cada sien.
Pila.


Anexo:
http://www.youtube.com/watch?v=xKIv6bDLXrM ("Tu quieres duro", Héctor, el father)
y recuerden que el último hitazo es:"Pruuum", de Cosculluela y Wisin y Yandel.